Последний вагон *** Добиваем минималку *** Новые закупки

Улыбнись!

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
Иногда хочется поделиться своим хорошим настроением со всеми, а когда свое на нуле, то чтоб кто-нибудь поднял его. В этой темке пишем приколы, анекдотики, интересные истории из жизни. В общем все, что поднимает настроение!
 :Танцую: :Танцую: :Танцую:

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 120
  • Репутация: 31
  • Меня зовут ОЛЕСЯ!
0
 :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
Канализационные люки в New York City, USA

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0

Многим знакомо )))

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
Всем доброго утра и тепла!

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0


всем хорошей рабочей недели!

  • Сообщений: 2 071
  • Репутация: 120
0

:Смеюсь: :Хохочу: В следующем году тоже такую сделаю ))))

  • Сообщений: 36
  • Репутация: 6
0
История из жизни

Я очень люблю собирать жизненные истории, которые случались с людьми в реальности. Никогда не убираю слова и обороты первоисточника. Вот и сейчас долго смеялся, когда представил это:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,:
-А давай Васек все-таки сегодня повесим!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

  • Сообщений: 36
  • Репутация: 6
0
Мой вчера пришел в 4 утра,а я лежу и делаю вид,что сплю.Он берет стул садится передо мной и наблюдает-
Я не выдерживаю и спрашиваю что ты делаешь?А он мне в ответ-Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))))))))))))))))))))))))))

  • Сообщений: 36
  • Репутация: 6
0
бывает и такое...


  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
История из жизни


 :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:

  • Сообщений: 9 682
  • Репутация: 508
  • Мамы одинокими не бывают!
0
 я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
МОЙ ОГРОМНЕЙШИЙ ПРИСТРОЙ

Кому не вернула долг в течение двух дней, прошу продублировать реквизиты.
Заведи дебетовую карту Тинькофф кэшбэк за все и 6% годовых  tinkoff.ru/sl/4AqiUET5K3 и Хоум Кредит Банк hcrd.ru/D2k2X2
 и получи 500 руб.

  • Сообщений: 36
  • Репутация: 6
0
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
:Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
Вчера идем из садика с Максом, а навстречу другие мама и мальчик с новой машинкой (моделька в упаковке). Макс:"Мам, а почему у него машинка?". Я: "Не знаю. Может у него день рожденья." Максим посмотрел на меня с некоторым недоумением и говорит:"нет, мам. Это у нее (показывает на маму мальчика) сегодня зарплата!"

  • Сообщений: 6 842
  • Репутация: 426
0

 :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:

Понять, что происходит с женой во время беременности, можно только одним способом: оказаться в ее положении.



ПЕРВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например,пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного(беременные всегда хотят спать) и идите на работу. Если сильно тошнит —оставайтесь дома, но извольте прибраться, погладить белье и приготовить обед.

4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть, чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.

6. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте — раз стошнило.Не зовите жену — она занята.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД исифилис.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР

1. К животу спереди привяжите бооольшую грелку с водой.

2. Если одеваетесь — не отвязывайте ее, так и пяльте на себяботинки.

3. Спать тоже с грелкой. Как-как? На боку!!!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу — литр воды (у беременных всегдаполный мочевой, ребенок давит).

6. На ночь выпейте тоже литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, нобыла бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Почащепроветривайте помещение — некоторым помогает.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что?На СПИД и сифилис. Не важно, что вы уже давали.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Грелку неотвязывайте.

 

И ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь неменее 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вамисотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает и тошнит?Сочувствую, это пройдет.

2. Накачайте грелку посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану водыкаждый час.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком на ногах: пустьбудет теперь по 2 кило каждый.

6. Вечером не отвязывая грелку, ложитесь в постель и будьтепотрясающим любовником!

7. Если же вам покажется, что у жены появился другой мужчина— будьте снисходительны. Уделяйте жене еще больше внимания и времени.Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что?Да все на то же — на СПИД и сифилис.

В РОДЫ играть не будем, это все равно невозможно. Простопосетите в последний раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вамкуда-нибудь здоровенный апельсин (хотя бы). Теперь дышите глубже. Удалосьосвободиться? ОТЛИЧНО!! Поздравляем!

 

Можете отвязывать свою грелку!

  • Сообщений: 180
  • Репутация: 20
  • Людмила
0
История из жизни

Я очень люблю собирать жизненные истории, которые случались с людьми в реальности. Никогда не убираю слова и обороты первоисточника. Вот и сейчас долго смеялся, когда представил это:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,:
-А давай Васек все-таки сегодня повесим!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!


Ой! Ржу не могу..... :Смеюсь:

  • Сообщений: 9 682
  • Репутация: 508
  • Мамы одинокими не бывают!
0
Год периодически натыкаюсь на эту историю и каждый раз веселюсь:

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.

Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, смотрю на коньки и все думаю, на хрена на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, прям не удобно как то.Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась, но счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу… Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть, а у Вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Обьяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает.Родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет.
МОЙ ОГРОМНЕЙШИЙ ПРИСТРОЙ

Кому не вернула долг в течение двух дней, прошу продублировать реквизиты.
Заведи дебетовую карту Тинькофф кэшбэк за все и 6% годовых  tinkoff.ru/sl/4AqiUET5K3 и Хоум Кредит Банк hcrd.ru/D2k2X2
 и получи 500 руб.

  • Сообщений: 45
  • Репутация: 7
0
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Продам туфли для бальных танцев на мальчика, по стельке 18 см.
Наращивание ноготков гелем, покрытие гель-лаком. Сертификат E.Mi school.

  • Сообщений: 6 842
  • Репутация: 426
0
В продолжении темы о диете... :Смеюсь:

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА

Понедельник Утро Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда Утро Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...


  • Сообщений: 210
  • Репутация: 16
  • Анна
0
Нашла я интересный сат по семенам и цветам, проверила за организаторами закупка такая не числиться, спешу подавать заявку. Заявку подала сижу довольная руки потираю .Подходит муж и смотрит чем это я занимаюсь и говорит:
-А что – это у тебя за новая закупка МОЙ ЗАД. ???? должно быть «мой сад»
С 14.08.16 я на Море

  • Сообщений: 210
  • Репутация: 16
  • Анна
0
надпись в ресторане
С 14.08.16 я на Море

  • Сообщений: 1 293
  • Репутация: 189
0
-А что – это у тебя за новая закупка МОЙ ЗАД. ????
Аня, я под столом  :Смеюсь: :Хохочу:

  • Сообщений: 20
  • Репутация: 1
0







  • Сообщений: 232
  • Репутация: 24
0
 :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:

  • Сообщений: 3 835
  • Репутация: 278
  • Люблю СП
0
История из жизни

Так смеялась, что мужу долго не могла рассказать в чем причина моего веселья))))) Спасибо, улыбнуло до слез!!!
:)

  • Сообщений: 6 842
  • Репутация: 426
0
"В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...."

Как знакомо... :Смеюсь:

  • Сообщений: 3 835
  • Репутация: 278
  • Люблю СП
0

:)

  • Сообщений: 341
  • Репутация: 99
  • Мама банды двойняшек
1
Понравилось:
Наблюдала сейчас эпичную картину: бабка на улице настойчиво звала какого-то кота, повторяя с одинаковой интонацией: "Вася, Вася, ну, Вася, Вася!". Итог: кот подошел, а бабка ему с такой подозрительной интонацией: "Ты не Вааааася!". =_=
Помогу с продвижением вашего аккаунта в Инстаграм! Пишите в личку!
Квесты для взрослых, поиск подарка по запискам! Есть для настоящих мужчин!

  • Сообщений: 3 835
  • Репутация: 278
  • Люблю СП
0
Тра-та-та-та! Тра-та-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!
:)

  • Сообщений: 341
  • Репутация: 99
  • Мама банды двойняшек
0
)
Помогу с продвижением вашего аккаунта в Инстаграм! Пишите в личку!
Квесты для взрослых, поиск подарка по запискам! Есть для настоящих мужчин!

  • Сообщений: 5
  • Репутация: 0
0
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

  • Сообщений: 27
  • Репутация: 1
0
Иногда хочется поделиться своим хорошим настроением со всеми, а когда свое на
нуле, то чтоб кто-нибудь поднял его. В этой темке пишем приколы,
анекдотики, интересные истории из жизни. В общем все, что поднимает
настроение!

  • Сообщений: 27
  • Репутация: 1
0
Вы любите с детьми сейчас послушать музыку в машине? Вот тут как раз много есть такого https://babysongs.ru/sborniki/vyipusknoy-v-detskom-sadu рекомендую вам этот портал


Закрыть
avatar